Клуб любителей ASPLinux

Запущен на орбиту Клуба и успешно стартовал дневник "Записки о разработке Linux" . :good: Interner-дневник, сетевой дневник, блог - каких только названий не придумали для этого популярного новшества. Не миновало это модное увлечение и наш Клуб - Аркадий aka Tigro с большим энтузиазмом взялся повествовать о своих приключениях, в которые он то и дело попадает в процессе “продвижения…

В общем решил выложить более менее стабильный вариант Mail.Ru агента. Умеет только отправлять и принимать сообщения (в том числе и оффлайновые, которые удаляет затем). В принципе ничего интересного, поиска нет, но планируется. Там в архиве исходники и бинарник. Если не заработает - увы, но это не будет сюрпризом.…

Думаю что это будет бОООльшой шаг на пути развития Linux... :good: Более десятка компаний, включая IBM, Red Hat и Novell, в ближайшее время планируют принять новый интегрированный серверный и настольный стандарт операционной системы Linux. Как ожидается, новый стандарт будет принят на следующей неделе во время саммита Linux Desktop Summit, проводимого под руководством Free…

Крупнейшие Японские компании Nippon Telegraph and Telephone Corporation (NTT) и Mitsubishi Electric Corporation (Mitsubishi) открыли исходные коды и выпустили в свободное иcпользование 128-битный блочный шифр (считающийся новым) "CAMELLIA". Шифр может использоваться с ключами длиной 128, 192 и 256 бит. Предполагается продвижение шифра для использования в сообществе Open Source (ОС Linux,…

Едут в купе поезда четыpе пользователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет.
Ожидается пpиход контpол°pа (не контpолеpа). Системные пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит контpол°p. Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет. Контpол°p пpовеpяет его и уходит.

Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpол°p. Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpол°p. . .

Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным пpогpаммистом, подходит для пpименения обычным пользователем.

Из обявления:
- Срочно требуется опытный хакер!
Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

- Почему на ракеты не ставят системы от Microsoft?
- Потому что они либо зависнут, либо вернутся за подтверждением.

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:
- Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в антарктиду. С какой целью?
- Пингвинов душить...

С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать по крайней мере один порносайт...

- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось!
- Да я кофе пролил...
- Ну, это ерунда!
- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает...

Во время очередной перезагрузки марсохода Spirit русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте...

Windows XP Professional: Тормозит красиво!

Совет пользователю:
- Если сломался принтер - положите экран на ксерокс!

Самое часто произносимое в мире имя:
- Билл Гейтс ?
- Нет, его матушка !

Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации.
Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает!

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

Из интервью у хакера:
- Как взломать банкомат?
- Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
- А зачем ноутбук?
- А какой же это хакер без ноутбука!

Сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты!

- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле. Софт со временем становится больше, медленнее и дороже.

Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык?
- Как это родной язык?
- Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Basic!
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си!

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
— Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у Окна …"

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально!

Подруга:
- А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Программист (злобно, не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит! Надо было под Linux, тогда бы не зависло...

Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер и видит на экране бессмысленный набор символов.
- Шифровка!!! - решил Мюллер.
- Koi-8 - подумал Штирлиц.

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудьчувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не плеваться в аудитории!

Новая русскоязычная поисковая система: "Иван Сусанин"

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили

- Что значит "Грабь награбленное?" - спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в MP3!

Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК".
Теперь она называется "БУМЕРАНГ".

В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом.
Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое.
Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

99-е следствие Закона Мерфи:
- Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу.

Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие заср&$цы

Разговаривают два пользователя Internet:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
- А с чего бы это?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали!

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр.
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он знал, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено!..."

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Продавец:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
-Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Все слышали выражение "программа партии". А что было бы, если бы политические партии действительно писали программы?

Программа КПРФ
Последние версии документированы как совместимые с другими программами, но на самом деле после инсталляции стремятся их уничтожить. Интерфейс текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера. Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют единственный вариант ответа: "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить. Hе совместима с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована легальными средствами.

Программа ЛДПР
Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь - женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию.

Программа "Яблока"
Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль, всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не может. Работает только на компьютерах фирмы Apple.

Программа HДР
Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию. Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов, постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает машину.

Идут по улице два пpогpаммеpа.
Один говоpит другому:
- Слышал, говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт?
- Да, и скоpее всего это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

Муж не отрываясь сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос...

Звонок в службу технической поддержки:
- Как узнать, есть ли у меня вирус WinCIH на компьютере?
- Переведите дату на 26 апреля...

Идут курсы Майкрософт по Вин98. Инструктор читает лекцию чайникам-слушателям, среди которых затесался программер.
Инструктор:
- Вин98 - абсолютно надёжная система, но если всё же что-то случится, то для этих целей существует утилита Skandisk, которая работает абсолютно безупречно. Главное: не вздумайте отключать автоматический запуск этой утилиты после сбоев в работе.
Вот однажды был случай: один программист удалил Scandisk, и когда Вин98 повисла, то после перезагрузки жёсткий диск был повреждён, а неисправность не была устранена. А на другом компьютере, где был установлен Skandisk, Вин98 проверила диск, поставила новые параметры и для подстраховки перезагрузила компьютер.
Программер:
- Ага, знаю я этот комп - до сих пор Skandisk'ом проверяется, ставит новые параметры и для подстраховки перезагружается...

HOWTO. Как правильно монтировать разделы в Linux В последнее время у пользователей очень часто возникают вопросы, касающиеся монтирования различных разделов как на "отсоединяемых" носителях, так и на жестких дисках. Основными симптомами являются пропадание записей в файле /etc/fstab. Эта статья призвана на пользовательском уровне разъяснить основные принципы работы с разделами. 1.…

" Analysis of the Linux Random Number Generator " — интересная работа, показывающая слабость дизайна генераторов псевдослучайных чисел /dev/{u}random в Linux-системах. Авторы указали на безграмотность разработчиков, отсутствие просчитанной концепции и хаотичность процесса разработки. Также они отмечают, что даже грубейшие ошибки не исправлялись месяцами. Патчи принимались непродуманно от…

Беспристрастный счетчик , установленный на нашем сайте, фиксирует многие детали посещений наших пользователей: Любопытны операционные системы, которыми пользуются наши посетители. Оказывается, подавляющие большинство - ~60% используют Windows XP, около 29% - UNIX, и лишь 7% - Windows 2000. Причем число посетителей с Windows XP растет, Windows 2000 падает, а UNIX остается примерно на…

Вышла версия 2.3.2 известной линуксовой программы для просмотра и захвата видео - XdTV: Архив XdTV теперь содержит бинарники FFmpeg Скрипт xdtv_record.sh исправлен Улучшена поддежка Slackware Обновлены все скрипты make и configuration Создан новый репозитарий для UBUNTU В репозитарии Fedora только 5-я версия (4-я больше не поддерживается). Качать…

Авторизованный учебный центр ASPLinux, работающий на базе Компьютерной Академии "ШАГ" в г. Харькове, в связи с расширением направления приглашает к сотрудничеству специалистов по ASPLinux для работы тренером авторизованного курса "Администрирование ASPLinux". Удобный график проведения курсов (2-3 раза в нед. в вечернее время), высокая почасовая оплата, сертификация на…

Ада и ASPLinux 10 Эта статья призвана помочь тем из Вас, кто решил по тем или иным причинам изучить данный замечательный язык. Автор сам использует в качестве десктопа а также в качестве рабочей среды Linux ASP 10, отсюда и название статьи и некоторый уклон именно на этот дистрибутив. Однако компиляторы с языка Ада реализованны под очень большое число различных операционных систем. Самым…

Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., Короче ICQ# 9876543210

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

Наркомана, грузчика и программера спашивают:
- Что бы вы делали, если бы вдруг проснулись в 80-м году?
Наркоман:
- Я бы пошел в аптеку, купил кучу таблеток без рецепта и отъехал...
Грузчик:
- А я бы упился водки всего по рупь-десять!
Программер сидит грустный.
У него спрашивают:
- Ты чего такой грустный?
- Ну да, что, опять за EC садиться?

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк.
Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время за одной занятной игрой. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая:
- Я задаю вам вопрос, и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов.
А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже завелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер, не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Обалдевший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ?!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту $5 и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Диалог с техподдержкой:

П. - Итак программу запустили?
....повторение...
- Кнопку видите?
Ю. - Кажется, да
П. - Нажмите. Окошко открылось?
Ю. - Нет
П. (в осадке) - Мы не можем сейчас объяснить, почему не открыватся окно ввода, мы нажимаем кнопку и открывается
Ю. - Да я не могу-у-у нажать кнопку!!!
П. - Почему???
Ю. - У меня компьютер в другом конце комнаты стоит!

Разговор юсера с админом:
Ю. У меня неработает телевидение в локалке! В чем может быть проблема?
А. Например, в неправильных кодеках, браузере, отсутствии коннекта, файерволле... или в ДНК. Последнее кажется наиболее вероятным.
Ю. Проверил все все, переустановил кодеки.
Осталось ДНК - что это такое и как настраивается?

- Подскажите пожалуйста, чем смотреть фильмы с расширением .srt?
- Блокнотом, громко зачитывая вслух!

Юсер по фамилии Сергеев полу