Анекдоты

Аватар пользователя alex_root

Билл Гейтс в детстве очень плохо учился в школе (а вне школы он вообще никак не учился). Все дети как дети, сидят, программировать учатся, а Билл Гейтс весь урок в окно смотрит. Очень уж окна любил.

А Луи Герстнер, напротив, окна не любил, и тоже с детства. Бывало, как увидит окно, так сразу ша-рах туда булыжником! Так все время и ходил, с булыжником за пазухой.

Когда в классе устраивали контрольную, Билл Гейтс все списывал у Джила Амелио, потому что тот тоже окна любил. А еще он любил булочки. С маком.

Hиколас Вирт тоже плохо учился в школе. Hи одного языка программирования выучить не мог. Пришлось ему собственные придумывать. Так и втянулся.

А Керниган и Ритчи в детстве были очень похожи. Их часто путали и даже считали братьями. Хотя они были просто однофамильцы.

Когда Билл Гейтс решил основать свою корпорацию, он хотел назвать ее Самая Великая В Мире Корпорация По Производству Программного Обеспечения. Hо, поскольку он плохо учился в школе, то не знал, как это будет по- английски. А называть корпорацию по-русски было несолидно. Пришлось назвать Microsoft.

Однажды Луи Герстнер переоделся Джилом Амелио и думает: "Вот придет сейчас Билл Гейтс и скажет: "Смотри, какие классные окна!" А я ему в ответ: "Hенавижу!" То-то у него рожа вытянется!" Сидит, булочку с маком жует, в зеркало на себя смотрит. Тут подходит Билл Гейтс и говорит:
- Смотри, какие классные окна!
- Ух ты! - восхитился Луи Герстнер. -И правда классные!
Уж больно в роль вошел.

Стоит как-то Джил Амелио на стремянке, окно стеклит. А мимо идет Билл Гейтс и говорит: "Дай списать!"
- Hе дам, - ответил Джил Амелио, - сколько можно?!
- Ах, так! - обиделся Билл Гейтс. -Тогда я сам возьму! - и начал стремянку из-под Джила Амелио выдергивать.
Тут вбегает Луи Герстнер, видит, как они оба внизу барахтаются, а окно без присмотра оставили, и кричит: "Hенавижу!" Полез за пазуху за булыжником, а там булочка с маком.

Однажды Hиколаса Вирта пригласили в Италию. Приехал он и спрашивает:
- А правда, что самый классный язык в мире - это Паскаль?
- Si! - отвечают итальянцы.
Обиделся Hиколас Вирт и с тех пор больше в Италию не ездил.

Однажды Луи Герстнеру упала на голову коробка дистрибутивных дискет.
- Хорошо, что пополам! - сказал он, вставая с пола.
- Что пополам?
- OS/2.

Как-то раз Hиколас Вирт был в гостях у Билла Гейтса, долго просидел перед открытым окном и простудился. Пошел он к врачу, а врач ему и говорит:
- Покажите язык!
- Какой? - спрашивает Hиколас Вирт.
- А у вас их что, много?
- А то ж! - обижается Hиколас Вирт и коробки дистрибутивных дискет показывает.
- А, - говорит врач, - тогда это не ко мне. Это в следующую дверь.
Зашел Hиколас Вирт в следующую дверь, а там врач его спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Hиколас Вирт.
- А, проходите-проходите. У нас тут уже три Билла Гейтса и один Hорберт Винер.

Захотелось как-то Кернигану и Ритчи выпить, и пошли они искать третьего. Видят - на пеньке Hиколас Вирт сидит.
- Пойдем, - говорят, - выпьем.
- Сейчас, - отвечает Hиколас Вирт, - язык придумаю и пойдем.

"Hет, - думают Керниган и Ритчи, - пока он придумывает, магазин закроют. У Джила Амелио из закуски одни булочки с маком. Луи Герстнер, как напьется, за всеми с булыжником гоняется." А Билл Гейтс им просто как человек не нравился.

Так и не выпили.
--
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"
--
Как будет выглядеть церковь MSIE:
1) При входе надо будет указывать логин и пароль, который затем будет огромными буквами записываться на стене, чтобы вы его в дальнейшем не забыли.
2) В разгар службы всех посетителей будут просить выйти из церкви, чтобы перезагрузить зависший алтарь.
3) Большинство молитв будет читаться на вьетнамском или турецком языке.
4) Минимум раз в день в церкви кто-нибудь громко будет совершать недопустимую операцию.
5) День, когда с церкви не упадёт макушка и не треснет кого-нибудь по кумполу, будет считаться божьим чудом.
6) Главному настоятелю каждый день будут поступать сведения обо всех ваших передвижениях в церкви. Даже о том, что именно вы делали в туалете.
7) При попытке поискать адреса церквей других конфессий вам в первой строчке услужливо будут подсовывать "Святую церковь MSIE всеблагого Гейтса".
Поражён Периодически вместо икон не стенах будут возникать пустые квадратики с крестиком. Хорошо ещё, что с крестиком. На них хоть тоже можно молиться.
9) Пару раз в неделю, при попытке найти вход в церковь, вы будете наталкиваться на плакат: "Вход в дверь недоступен. Возможно, это вызвано техническими проблемами на Небесах".
--
Добpо пожаловать в пpогpаммy yстановки Windows. Откинтесь в кpесле, pасслабтесь, закpойте глаза, и молитесь.
--
Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети.
--
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
--
Чуваку надоело работать с Windows и он выдернул шнур из розетки. На экране надпись "А вы уверены?"
--
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.
--
- В чем заключается многозадачность Windows?
- Она глючит и работает одновременно.
--
Хакеpы взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.
--
Игра "О счастливчик".
Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта.
Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта".
Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама....
--
Штирлиц посылает донесение в центр: "Jgznm pae,fkb 'nb velfrb".
- @#$%^! - выругался Штирлиц и переключил регистр на русский.
--
Штирлиц просматривает электронную почту. Hезаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране появляется бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"UUENCODE" - подумал Штирлиц.
--
Штирлиц увидел окно с сообщением:
"This program has performed an illegal operation and it will
be shut down".
"Странно" - подумал Штирлиц
"вроде бы в случае провала агент должен был оставить в окне горшок
с цветком".
--
Шелленберг: - Должен вас предупредить, Штирлиц: вы "под колпаком"
у Мюллера.
- С чего вы взяли?
- Его люди обнаружили отпечатки ваших пальчиков.
- Хм! Вы имеете ввиду чемодан русской радистки?
- Я имею ввиду компакт-диск, который не читается с тех пор,
как Мюллер его вам одалживал.
--
Штирлиц и Мюллер стояли по разные концы узкого коридора гестапо.
Штирлиц выхватил свой пистолет и не перезаряжая высадал в Мюллера
1000 патронов.
"IDDQD"-подумал Штирлиц.
"IDКFА"-подумал Мюллер.
--
Штирлиц получает адрес в Релкоме:
- Какое имя выберете? - спрашивает представитель Релкома.
- Otto, - отвечает Штирлиц.
- А какой пароль?
- Isaev, - не моргнув глазом ответил Штирлиц.
--
Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All"..., но потом быстро
исправляет на "Hi Hitler!!!"

Аватар пользователя slavaz

Re: Анекдоты

У прграммера спрашивают:
- Сколько будет два в пятой степени?
Программер, не моргнув глазом:
- тридцать два!
- а два в десятой?
- 1024!
- А... а два в 15?!
- 32768!
- Гм... а три в третьей?
Программер задумался. Через минуту:
- А фиг его знает... Какая-то дробь получается...
******************
Китайские хакеры взломали сервер Пентагона. После миллиардной попытки сервер согласился, что его пароль - 1234
******************

Аватар пользователя keng00ru

Re: Анекдоты

Без шуток: захожу в магазин, беру пакет с яблоками, у кассы кладу на весы, на весах: 1020 грамм. Я смотрю и думаю: "Ещё бы чуть-чуть и был бы килограмм".

Аватар пользователя Tolstik

Re: Анекдоты

Кассификация водки по IT:

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
- for small buiseness
- corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
расол с утра - Recovery tool
закуска - plugins
черти - баги
пиво - patch

Аватар пользователя Tolstik

Re: Анекдоты

---
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли.
Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

---
Как известно, современный мир делится на 3 неравных части:
- тех, кто еще не слышал о Билле Гейтсе,
- тех, кто ненавидит Билла Гейтса,
- и самого Билла Гейтса.

---
В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да! А как Вы догадались?
- Да у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист!

---
Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой - программист.
Первый спрашивает второго:
- Ну что, братан, как дела?
- Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
- Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

---
Заявление директору пивзавода "Клинский" от группы программистов и веб-мастера:
"Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/секунду для служебных целей".

---
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"

---
Какая разница между Win'98 и женщиной?
- Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по 3 раза подтверждения очевидного.

---
Фирма Microsoft выпустила *Windows for woman* Основное отличие продукта в том, что две кнопки - *Yes* и *No* заменены одной - *Maybe...*

---
Билл Гейтс обеднел. Промотал все свое состояние. Что делать - пошел устраиваться на работу. Нашел единственную работу - грузчиком. И вот как то ночью таскает он с другими грузчиками окна.
Гейтс: - Двухтысячное.
Бригадир: - Филонишь, гад! Девяносто восьмое!

---
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

---
- Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - спрашивает один юзер другого.
- Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.

---
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами Улыбка, кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

---
Параллельный порт отличается от последовательного тем, что через параллельный порт байты идут стоя, а через последовательный ползут лежа.

---
Как то в период моей работы менеджером в торговом зале одной компьютерной фирмы как-то сама собой случилась следующая история:
Сразу оговорюсь - от нас, менеджеров, строго настрого требовалось ЛЮБЫМИ СРЕДСТВАМИ И МЕТОДАМИ ВТЮХАТЬ КЛИЕНТУ ТО, ЧТО ОН ПРОСИТ ИЛИ НЕ ПРОСИТ...Короче - удовлетворить потребности.
Так вот...
Лето 1995 года... Долгий день... На компьтерах DOOM в 46-й раз проходим по локалке... Короче - скукотища. Вдруг звонок в дверь и охранник вводит в зал слегка ошалевшего от размеров вышеупомянутого охранника клиента. Всеобщая "радость", натянутые улыбки... и я первым подскакиваю к гостю с дежурной фразой типа "Чё надо" , только вежливо...
Мужик вытягивает из кармана бумажку и принимается сопя разбирать почерк , вероятно своего знакомого - советчика , который и набросал на сием листке минимальные требования к компу. Я тоже читаю с той же бумажки, и, как водится, сразу бросаюсь в атаку, что-то ему предлагаю , он соглашается И... Вот оно!
Мужик:
- Молодой человек, мне еще хотелось бы (разбирая текст на бумажке), чтобы у меня в компьютере был установлен СТРУЙНЫЙ модем!
Народ в зале медленно сползает по стенам и перебежками удирает в соседнюю комнату , из которой раздаются уже даже не взрывы, а какие-то истерические уханья смеха. Заметьте - мне ржать в лицо мужику нельзя!!! Выкручиваться надо!
Я: - И какой толщины Вам необходима струя?
Мужик: - А какие бывают?
Я: - Ну, струи у модемов делятся по диаметру... Бывают 9600,14400, 19200,28800 и.т.д.
Мужик: - О! Мне потолще! Возму 28800!
Я: - Прошу в кассу!
ОПА!! ПРОДАНО!
Я думаю, что мне не надо описывать , что творилось в соседней комнате... Лишь упомяну, что один парнишка вывернул себе челюсть...Бедняга, так он ржал...
P.S. Мы долго гадали и пришли к выводу , что советчик этого дяди имел в виду Встроеный(!!!!) модем... Весело...

---
Из рекламы суперкомпьютера Cray:
"... последняя модель суперкомпьютера Cray настолько совершенна, что может выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд...".

---
Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.

---
Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.
Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
- Мне Windows'98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
- Да! Да! Трахаться я иду!

---
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у неё IP-адрес, но, услышав, что IP-адрес у неё динамический - тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки лёгкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям

Аватар пользователя slavaz

Re: Анекдоты

Жалобы сисадминов.

Оператор-бабулька в панике прибегает: "У меня монитор щёлкнул и выключился!!!" Я сразу мультиметр и отвёртку в руки и туда... Картина маслом: на полочке над моником стоит кактус (буть проклят этот недоцветок!!!!) и у него из-под горшочка ручеёк такой прямо на моник стекает...
* * *
Я бы назвал ее так: "К вопросу о блондинках". Периодически халтурю в крупном интернет-салоне простым админом. Салон небольшой - 10 машин всего.Сижу, значит, читаю, и заходит блондинка, с легким выражением недоумения на лице от невозможности понять себя. Спрашивает: "Есть ли свободные машины", - я отвечаю что есть. Все 10 машин были свободны. Диалог дальше : "А очередь??", Я : "Девушка. садитесь за любую машину". Она: "Ну я тогда подожду". Я офигеваю от всего этого.
* * *
Жалоба: Не работает ctrl+c: ctrl+v.
Прихожу, проверяю - работает. Говорю - Покажите.
Показывает: подходит к компу давит кнопки, скопировала. Походит к другому компу и давит "вставить", c довольным лицом смотрит и выдает: "Вот видите - не работает" ...
* * *
Плановая замена монитора у финансиста(женского пола финансист!!!), для экономии времени нарушаю все инструкции - отстёгиваю старый, не выключая системы, мельком глянув на открытый документ, какая то фигня экселевская, подключаю новый, всё ОК. Хватаю старый монитор и к выходу. Не тут-то было - на пути визжащий его хозяин: "Вы куда уносите мои секретные данные?"
* * *
Звонит сегодня утром один бандерлог и говорит, мол, я ему поставил программу просмотра сайтов на английском языке, и из-за этого у него сайт только на инглише открывается.....
Вот же етить его...а то, что разработчик не захотел делать свой сайт на русском языке, он не понимает.
* * *
Захожу по делам как-то в коммерческий. Тут дама одна и говорит.:
- Андрей, ты меня не защитишь, а то я вся такая ДОСТУПНАЯ!!!
Минута молчания (надо сказать, что в коммерческом кроме нее находились еще 2 мужика и 1 тетка), потом взрыв аплодисментов, хохота, гогота и так далее.
Я, отсмеявшись, переспрашиваю ее: "Что сделать то?" - она мне выдает : "Поставь на меня пароль, а то в меня ВХОДЯТ все кто хотят!!"
Дальше стоит ржач минут 10.
А все дело в том, что она узрела, что на остальных машинах, чтобы войти в систему, надо жмакать Ctr-Alt-Del, а потом логин вводить (там все без паролей), а ей я специально так не делал, чтоб вопросов лишних не было.
* * *
Служба техподдержки
Вопрос: Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?
* * *
История вторая:
На прошлой неделе меня срочно вызвали, и сказали что комп не работает. Я прибегаю, спрашиваю:
- Что случилось?
- Да окна тормозить стали, но уже все, я комп перезагрузила, и теперь все работает!
Я, смотря на нее, думаю: "Ути моя умница! Догадливая! А НЕЛЬЗЯ БЫЛО СНАЧАЛА ЭТО СДЕЛАТЬ, А ПОТОМ ЗВОНИТЬ?!!!! СобаКА!!!
* * *

Аватар пользователя Tolstik

Re: Анекдоты

Социальный опрос

Мы спросили у десяти прохожих:

- Что такое ТСР/IР ?

Девять из десяти опрошенных ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на %$#

Аватар пользователя slavaz

Re: Анекдоты

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые
правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg
V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad
Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и
Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom,
Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и
довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит
водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту
картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

Аватар пользователя moisha

Re: Анекдоты

Идет по улице бабулька, смотрит - несколько здоровых мужиков маленького мальчишку бьют.
"Что ж вы делаете паразиты?!!!" - кричит бабка.
"Да он спамер, бабушка," - отвечают.
"Так, ногами - ногами его."

Аватар пользователя alex_root

Re: Анекдоты

крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?

у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...

если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУНГ!

--

Как получить канал пеpедачи данных с бешеной скоpостью и недоpого?
Hагpузить гpузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, котоpое
влезет в кузов. Один диск - пpимеpно в миллиметp толщиной. Возьмем
1.1, чтобы учесть неплотность пpилегания и погpешность измеpения (я
поленился лезть за штангелем, пpикинул линейкой). Возьмем глубину
кузова за полметpа.
Гpузовики бывают pазные, но у нас, пpедположим, будет вот такой. у и
площадь кузова пpимем pавной 10 кв. м. Опять же, бывают больше,
бывают меньше, наш - 10. В такой гpузовик влезет (500 / 1.1 диска в
высоту и
((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это поpядка 3 000
000 дисков. Тpех миллионов, если пpописью. Это около 1800 теpабайт.
Пpи скоpости в 100 км/ч и pасстоянии в 100 км скоpость пеpедачи
данных будет около 520 гигабайт в секунду.
Дотошные будут спpашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое
вpемя они будут записаны и за какое - пpочитаны, и сколько это все
будет стоить, но мы ответим, пpотестующе и гневно - "Гpажданин!
Пятьсот гиг в секунду! Hе ломай кайф!" Улыбка

--

ЕСЛИ БЫ WINDOW$ БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После заггузки Window$ появляется надпись "Таки я заггузилась !" и в тешение 15 минут иггает мелодия "Семь согок", котогую нельзя ни пгиостановить, ни отменить.

2. Пги нажатии на клавишу "Стагт" появляется сообщение : "Ну, шо ты тут клацаешь, пошёл бы лушше в футбол поихгал...".

3. Клавиатугный дгайвег автоматишески пгеобгазовывает букву "р" в букву "г", букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".

4. Пги откгытии новохо документа по умолшанию ему пгисваивется название "Шоб ты был здогов.doc".

5. Пги подсоединению к Интегнету появляется надпись : "Шо ты занимаешь линию ? А вдгух мама позвонит ?"

6. Пги откгытии любой папки или файла появляется пгедупгеждающее сообщение : "И оно тебе туда надо ?"

7. Пги инсталяции любой пгохгаммы появляется сообщение : "Ну и куда ты собигаешься писать, поц ? Ты купил новый хагддгайв ?"

8. Газмегы файлов указываются с тошностью до бита, а вместо таймега в панели встгоен сшетшик потгебления электгоэнегхии за вгемя габоты компьютега.

9. Пги вызове спгавошной системы всехда появляется инстгукция по пгихотовлению фагшигованной гыбы.

10. Каждые 30 минут автоматишески вклюшается savescreener с надписью : "Ой-вей, я устала... "

11. А для новосибигских и дгухих фгаегов ежеминутно повтогяет, шо "Одесса" пгоизностся "Адьэса" а не так, как поёт этот поц Утёсов...

--

http://en.wikipedia.org/wiki/First_post

Цитата:
In Russia, there exists an analogue of this phenomena. People post messages with the words "Первый нах!" ['pervij 'na:h] - which means something like "fucking first". These words are believed to first appear on un-moderated subcultural websites, such as udaff.com and padonki.org. As of 2005, this phenomenon (as well as some others, like deliberate misspellings of the words) became very wide-spread among Russian-speaking users.

--

http://pere.slovnyk.org.ua/cgi-bin/pere.cgi?l=uk_UA
Вбиваем: "чувствовать себя как дома"

--

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин.
Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: “Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ”.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
-

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

--

Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить гостевые книги их дембельских альбомов.

--
Меня часто спрашивают, как я чищу клавиатуру. Отвечаю, примерно вот так: `qwaszxrdfcvtgbh..3.Q/P;;;;;;;;;P;;;;;;L0POOOOOOOOO OP-P[PPP[PP[[[[P[P[P[-P[[P;LLLLLK..;/////';L...L/.' ??/////[P'']']']['';[';[;'['['''';P;;;[;]]]=]][[ []=]=[-P0O8IIKUK98OILK9OILË˜1238777˘ÁίʉÎjiknh bgfdscsda``S`asza`sszxzxccccc`aw23qwe6yy7tgh]' '][[][]-++++'][=['][=-=[[63**/=9=88777777===9/ 99/=/=/=89*-++-+hgyrt34err3e24er6tyg[p';l.l;,sdfcg 4e5r

--

Мужик молится Богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что
будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Было! В поиск! RTFM!

--
http://www2.pravda.com.ua/archive/2005/april/15/news/23.shtml

--

http://lafox.net/support/index.php?s=8dadae006df7eab76b765c548dd00dd7&ac...

--

http://mercure.joueb.com/images/ensemble%20tux.jpg

--

Аватар пользователя slavaz

Re: Анекдоты

Блин, анекдоты про Вовочку потеряли актуальность, теперь популярны байки про Славика. .. ну-ну, издеватели... Улыбка

Аватар пользователя slavaz

Re: Анекдоты

В свое время физики предложили свою подборкy методов решения задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. А как решают тy же задачy различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на Паскале - Просматривает пyстыню полным перебором. Обнарyжив льва, строит вокрyг него клеткy.
Продвинyтый программист на Паскале - Сортирyет пyстыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокрyг него клеткy. Если в процессе строительства лев yходит, бросает работy с криком "Range Check Error".
Программист на Си - Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Присваивает камню значение "лев".
Продвинyтый программист на Си - Присвавает пyстыне значение "клетка".
Программист на Си++ - Проектирyет клеткy таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерирyется внyтри.
Программист на Аде - Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить емy головy некорректными задачами.
Программист на Дельфи - Пишет во все конференции: "Hарод, где взять компонент, который ищет в пyстыне льва и помещает его в клеткy?"
Железячник - Покyпает в зоопарке львицy, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнyть ее в клеткy для канарейки.
Геймер-action'ер - Воорyжается сyпершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пyлеметом и бензопилой. Прочесывает пyстыню, разнося все на своем пyти. Ищет среди yбитых льва и пытается обнарyжить y него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клеткy и ждет награды.
Геймер-квестовик - Ищет по всей пyстыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пyстыне клеткy, попyтно пытаясь засyнyть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и дрyгие попадающиеся на пyти емкости.
Геймер-стратег - Поднимает по всей пyстыне налоги, чтобы полyчить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моментy окончания строительства все львы дохнyт от голода.
Пользователь интернета - Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пyстыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер - Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пyстыня + лев". Создает докyмент клетка.html и прописывает в нем ссылкy на найденное.
Спамер - Рассылает по всей пyстыне множестов клеток, к каждой из которых привязана бyмажка: "Если вы лев, пожалyйста, зайдите внyтрь и закройтесь изнyтри".
Троянщик - Делает то же, что и спамер, но вместо бyмажки снарyжи вешает внyтри клетки картинкy с голой львицей.
Админ - Выкапывает вокрyг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, yстанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опyтывает колючей проволокой. К проволоке и прyтьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клеткy 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внyтрь, запирается на все замки, пyскает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь емy никакой лев не страшен.
Хакер - Hейтрализyет кислотy щелочью, перекyсывает проволокy, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клеткy. Hе обнарyжив внyтри льва, матерится с досады, дает пинка админy и yходит обратно в пyстыню.

Аватар пользователя slavaz

Re: Анекдоты

Забыли флоппик в дисководе. Решили по факсу прислать "описание ошибки"
Улыбка

Аватар пользователя sergeil

Re: Анекдоты

Возможно, с чувством юмора у меня плохо, но в данном случае присутствует:

1. Хорошая организация сбора начальных данных для передачи в сервисный центр. А если эти данные были готовы еще до инцидента, то просто образцовая работа системного администратора.

2. Просчет в организации системы безопасности - не отключена загрузка со сменных носителей.

Аватар пользователя sergeil

Re: Анекдоты

Кстати, внимательно почитав содержимое факса, я смог-бы рекомендовать:
1/ Перенос CD-ROM с Primary/slave -> Secondary/master.
2/ В случае неиспользования USB, отключение его поддержки в BIOS

Чего добиваемся?
1. Один канал IDE - > Одно IDE устройство. Зачастую дает существенный выиграш в производительности и стабильности.
2. Исключение shared IRQ.

ИТОГО: В каждой шутке есть юмор + информация для размышления. Не пренебрегайте второй составляющей.
Улыбка

Аватар пользователя rjaan

Re: Анекдоты

Популярный сайт linux.org.ru сокращяем в L.O.R и говорим ЛОР.
Если бы существовал сайт windows.org.ru сокращяем в W.O.R и произнесли бы каааа-к?

Аватар пользователя Mimino

Re: Анекдоты

Шеф:
- Кто-то из нас идиот - вы или я?! :DB:

Подчиненный:
- Шеф, разве вы, с вашим опытом и предусмотрительностью, могли принять на работу идиота? Показывает язык

Аватар пользователя slavaz

Re: Анекдоты

О!

Цитата:
... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа ”мышь”...
... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС.
Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...

Из книги: ``Персональные ЭВМ в инженерной практике``, М. Радио и связь, 1989

Сразу видно - поклонник командной строки написал Улыбка

Аватар пользователя Bircoph

Re: Анекдоты

Это верно и поныне: gui - зло, консоль - рулит!

Аватар пользователя keng00ru

Re: Анекдоты

Ай, хорошо! А можно это мелкими буквочками на шапке главной страницы записать?

Цитата:
Сразу видно - поклонник командной строки написал

Нет. Нормальный, мыслящий человек писал. Который думает, а не думает, что он думает.

Аватар пользователя Omar

Re: Анекдоты

Б.Гейтс женился.
Первая брачная ночь...
Наутро Билл несет молодой жене кофе в постель.
Она смотрит на него с плохо скрываемым презрением и цедит:
- Теперь-то я понимаю, почему ты так назвал свою фирму!

Аватар пользователя Bircoph

Re: Анекдоты

Цитата:
keng00ru писал:
Ай, хорошо! А можно это мелкими буквочками на шапке главной страницы записать?

Можно, если страница будет в формате LaTeX - а там никакого gui (gui != graphics).

Аватар пользователя slavaz

Re: Анекдоты

Пару ссылок:
Здесь тематика ясна. Найдите что-то "родное" Улыбка
http://www.ozon.ru/?context=advsearch_book&author=%ea%e8%f1%eb%e8%ed%e3

Ну а это наши образованные дети и злобные, но не менее образованные Деды Морозы Улыбка
http://humor.nnm.ru/funpics_and_other/29.06.2005/perepiska_s_dedom_morozom/

Аватар пользователя fuze

Re: Анекдоты

Linux`овый форум: КТО ЗНАЕТ СКАЖИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА
Первый: у меня стоит линукс рет хот 7,2 есть ли у него графическая
оболочка
Один из остальных: Ну если у тебя стоит ред хот (я так понял -
красный и горячий) да еще и 7.2 (калибр что-ли), то оболочка тебе точно
нужна, а то всякие вездесущие вирусы... сам понимашь Улыбка

А на предмет есть или нет - ну на ощупь попытайся, я уж не знаю как если
на взгляд не получается...
--------------------------------------
Устав от Windows я установил Linux. В тот же день я бросил и курить...
-------------------------------------------
С туалетной бумагой Linux, вы никогда не зависнете в туалете. Улыбка

Аватар пользователя Bircoph

Re: Анекдоты

Цитата:
slavaz писал:
Здесь тематика ясна. Найдите что-то "родное" Улыбка
http://www.ozon.ru/?context=advsearch_book&author=%ea%e8%f1%eb%e8%ed%e3

Зашибись! Рулез! Супер! Просто в тему! А как это в действительности реалистично!!!
:good: :good: :good: :good: :good: :good: :good: :good: :good: :good: :good: :good: :good: :good: :good: :good: :good: :good: :good: :good: :good:

Аватар пользователя Bircoph

Re: Анекдоты

Старая история, но если кто не знает, надеюсь, порадуется:

Буря в пустыне-2, или WinWars 2002

--------------------------------------------------------------------------------
Компания "Microsoft" подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений.
(Из интернета)

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.
Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал:

- Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M.
- "M" означает "модифицированный"? - уточнил Фолкон.
- "M" означает "Microsoft", - ответил генерал. - Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр.
- Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр! - ответил Фолкон.

Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.

На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки.

- Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. - Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси.

- Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
- Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
- А вам и не нужно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контроль.

Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе.

- Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. - Выбранная цель: ира{ский ядерный центр.
Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый Дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".

Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный - на объект будет сброшен самолет целиком
По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.

- Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов.

Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.

Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, - невозмутимо сообщила система. - Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16.

Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.
Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.

- Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система.
Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.
- Вы уверены, что хотите удалить самолет противника? - подозрительно осведомилась система.
- Еще бы! - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. - Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает! - Он даже с уваwением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.

- Что ж ты, твою мать... - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".
- Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно. - предупредила система.
- ДА! - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.

Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности.

- Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и впала в задумчивость.
Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:
- Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК.
С ругательствами Фолкон нажал "Искать".
- Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. - Применить?
Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.
Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22.

Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает.

- Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!
Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении.
- Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. - Выгрузите лишние задачи.

Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.

Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.

Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...

На 106 экран залила синева, и появилась надпись:

- Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет.

Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку.

Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение:

- Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину.
- Джойстик не определяется. - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.

- Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. - Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета.
- К черту! - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.

- Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. - В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому."

Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:

- Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?
- ДА!!! - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.
- Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...

2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.

- Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...
- Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. - В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.
Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.
- У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.
- Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. - Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!
- Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.
- Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...

Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.

©Юрий Нестеренко

Аватар пользователя sergeil

Re: Анекдоты

Еще не читал... Ох и посмеялся
:lol:

Аватар пользователя slavaz

Re: Анекдоты

Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете — это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные. Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий. Автор искренне надеется, что приведенный ниже краткий пользовательско-админский разговорник, включающий около десятка наиболее часто употребляемых пользователями лексических конструкций и идиом, поможет начинающим системным администраторам и специалистам по ремонту вычислительной техники в их нелегкой, полной неожиданностей и чрезвычайных трудностей работе.

Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать…
Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на «Рабочем столе» ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.

Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал…
Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на «ресет». Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.

Фраза: Я пришла на работу, а он не включается…
Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.

Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то…
Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком «Re: Hello, Darling!» или «My New Porn Pictures» — вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.

Фраза: А у меня принтер ничего не показывает…
Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.

Фраза: У меня сломался дисковод — я не могу открыть дискету с важным файлом!
Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под «важным файлом» подразумевается ярлык игры «The Sims» который пользователь скопировал с «Рабочего стола» на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.

Фраза: У меня тут на экране такое творится… Наверное, сгорел винчестер в мониторе!
Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку «Пуск» в «Корзину» и посмотреть, что из этого получится. В результате «Панель задач» ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.

Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский…
Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему «Кодировки кириллицы и как с этим бороться».

Фраза:У меня перестала печатать клавиатура!
Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.

Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал…
Значение:Чистота — залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.

Фраза: Тут что-то с машиной не то… Не посмотрите?
Значение: В большинстве случаев «что-то не то» означает, что пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке Office с купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в «Моих Документах»…

Аватар пользователя Toper_Harley

Re: Анекдоты

http://www.volchat.ru/forum/viewtopic.php?t=9332

- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист.

Останавливает дорожная полиция машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.
Полицейский спрашивает:
- Ваши права?
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Root!

Однажды, молодой сисадмин всю ночь провел в молчаливом созерцании содержимого каталога /dev, после чего под утро изрек: "все-таки, я не понимаю, почему мне говорят, что у меня все работает через /dev/ass и вдобавок кривой /dev/hands: я вообще что-то не вижу здесь этих файлов!"

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях Вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
- Малыш, ты что плачешь?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. abc.def.ghi.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А как твоего папку-то зовут?
- sysadmi-i-i-n...

Однажды, старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял посреди улицы и громко плакал.
- Что случилось, малыш? - спросил его сисадмин.
- Я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще громче.
Сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.
- Наверное нет такой улицы, - предположил он. мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:
- No route to host...

Сынишка системного администратора вечером просит папу:
- Па. Почитай мне на ночь сказку про умного, толкового, доброго, смелого пользователя...

На занятиях агентов ЦРУ:
- Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово "Пароль"...

Рассказ мамы DOOMера.
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы данных и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда то DOOM II и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учёбу. Раньше я пользовалась обычными средствами: Deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; Delete *.* . Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о Format C: /U . Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Новый русский возвращает в магазин компьютер. Продавец спрашивает откуда дырка в правом нижнем углу монитора.
- Да я - авторитет, подо мной вся местная братва ходит, а тут какая-то скрепка мне пальцем у виска крутить будет.

Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил: "Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."

Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным программным обеспечением.
Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
- Мне Windows 98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
- Да! Да! Трахаться я иду!

Для удобства пользователей, вместе с релизом Windows 2000 выйдет и специально разработанная под эту операционную систему мышь "Microsoft Intellimouse 2000". Помимо двух кнопок, колесика и шарика, по многочисленным просьбам пользователей в мышь встроена дополнительная третья кнопка - Reset, чтобы компьютер можно было удобно перезапустить, не нагибаясь при этом под стол.

Вы уверены, что хотите удалить папку C:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты!.. - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала Windows NT

Сообщение Windows 95 при загрузке: "Найден коврик для мыши. Устанавливать драйвер?"

Аватар пользователя slavaz

Re: Анекдоты

Windows обнаружила перемещение курсора мышки. Изменения вступят в силу после перегрузки. Продолжить? <да|нет>

Аватар пользователя lystor

Re: Анекдоты

- Правда ли, что в дистрибутиве ASPLinux есть фраза: "При изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал"? Улыбка
- Правда. Зато при его установке пострадало много дятлов! :weep:

Аватар пользователя slavaz

Re: Анекдоты

Internet Explorer - это такая программа от Microsoft, с помощью которой можно зайти на сайт www.mozilla.org, скачать и установить себе FireFox.

Аватар пользователя slavaz

Re: Анекдоты

Начальник - секретарше:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
Приходят партнёры. Секретарша:
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april.[a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april.[a-z][A-Z] && sync && sleep 3
Достаёт дискету, протягивает партнёрам:
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры:
- Ниххх...я себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

Аватар пользователя sergeil

Re: Анекдоты

slavaz

Цитата:
- Ниххх...я себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

2 ошибки.
1. Она забыла отформатировать дискету "по-низкому" (освежить). Извесная ошибка дос/виндовс пользователей, из-за которой записанные данные, зачастую, невозможна считать...
# fdformat /dev/fd0h1440

2. Она действительно забыла отмонтировать дискету.
#umount /mnt/floppy

Хотя sync и sleep должны сгладить эту ошибку в отношении целостности данных на дискете, системе, из которой выдрали неотмонтированную дискету, это не очень понравится.

А так, анекдотец очень даже душевный. Мне понравился...
:good:

Аватар пользователя lystor

Re: Анекдоты

sergeil

Цитата:
А так, анекдотец очень даже душевный. Мне понравился...

Большая половина мой знакомых (девушек), не имеющих отношения к IT анекдота не поняли... Улыбка

Аватар пользователя slavaz

Re: Анекдоты

Путин звонит в техподдержку:
- Знаете я на кнопку нажал и у меня пропал интернет.
- А на какую кнопку вы нажали?
- На красную...

* * *

Из серии "Письмо Деду Морозу":
Дорогой Дедушка Мороз, доктор запретил мне сладкое, поэтому подари мне, пожалуйста, на Новый Год ящичек полусладкого.

Аватар пользователя sergeil

Re: Анекдоты

lystor

Цитата:
Большая половина мой знакомых (девушек), не имеющих отношения к IT анекдота не поняли...

Это хорошо. Значит они хорошо разбираются в чем-то другом. Более того, это вдвойне хорошо, поскольку у вас никогда не будет соревнования на тему "кто круче админит свою систему".
Улыбка

Аватар пользователя slavaz

Re: Анекдоты

http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%E3%E5%EC%EE%F0%F0%EE%E9
Смотрим, какое поисковое слово и смотрим, чего первым нашло... Улыбка

кстати, справа в рекламной колонке тоже неплохо нашло картинку... по поисковому слову, ага... Улыбка

Аватар пользователя rjaan

Re: Анекдоты

Тут при установке одного из отечественных клонов Linux была выведена следующая фраза: Лучше один аникейшик чем два программиста.

Аватар пользователя Mimino

Re: Анекдоты

— Кто твоя мать, рядовой Петров?
— Коммунистическая партия Советского Союза!
— Кто твой отец?
— Вы, товарищ командир!
— Какова твоя заветная мечта?
— Сиротой бы остаться…

Аватар пользователя Mimino

Re: Анекдоты

Хакер хвастается перед ламером:
- А я у любого компьютера всегда выигрываю в шахматы! Улыбка
- Как?! :-o
- E2 на E4 и сразу, пока он не успел опомниться, павер-офф! Показывает язык

Аватар пользователя Mimino

Re: Анекдоты

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

Аватар пользователя Nadejda

Re: Анекдоты

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.
Программист:
- Извини, милая, но комп занят.

Улыбка

Аватар пользователя Nadejda

Re: Анекдоты

"Глюки"

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит"

Со слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"...

Улыбка

Аватар пользователя sergeil

Re: Анекдоты

Цитата:
Nadejda пишет:
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.
Программист:
- Извини, милая, но комп занят.

Улыбка

Если за эту ночь она смотрит первый раз, то, скорее всего, вранье... Другое дело, если не первый...
Тогда программер просто увильнул...
Катается от смеха

Аватар пользователя Mimino

Re: Анекдоты

Из околонаучных афоризмов:

© Специалист - это человек, который не допускает мелких ошибок, а выдает грандиозные ляпы

Аватар пользователя wusup

Re: Анекдоты

Пасхальные яйца в php на любом сайте использующим php:
?=PHPE9568F36-D428-11d2-A769-00AA001ACF42

Аватар пользователя kvs

Re: Анекдоты

Цитата:
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и

удалено за нецензурную лексику.

kvs,
Первое предупреждение за нарушение правил форума.

Аватар пользователя kvs

Re: Анекдоты

Archont писал(а):
Цитата:

kvs пишет:
Цитата:

Встречаются на горке два танка - ...

удалено за нецензурную лексику.

kvs,
Первое предупреждение за нарушение правил форума.

Тогда надо было всё удалять. Кайфоломщики!
Или перевести на цензурный язык.

Ну звиняйте, больно анекдот прикольный, а вы сразу по рукам, можно сказать я америку открыл

RSS-материал